eu fiquei sabendo! trágico... soube tbm q a mulher do elefante fugiu de bicicleta com o tal mosquito. segundo ela: "ele satisfáz os prazeres sexuais muuuuuuito melhor que aquele acidentado"Loki The Killer escreveu:somos 2Sayuri escreveu:aferreira escreveu:notícia de ultima hora:
houve um acidente entre um mosquito e um elefante. o mosquito tem ferimentos ligeiros e o elefante está internado em estado de coma. ¬¬to boiando
Piadas
TUNTZ TUNTZ TUNTZ
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Bruh_xD
- Kouhai
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lol xD uahuah
sou 1 péssima contadora d piadas /o/
mas lah vai =)
o cara tinha um gato e queria se livrar dele u.u
1 vez ele pegou o carro foi ateeeh bem longe rodou o gato e jogou laaah longe... voltou pra casa e quando chegou viu q o gato já tinha voltado o.O
aih ele foi d novo e jogou o gato ainda mais longe, e qdo chegou em casa... mesma coisa...
um dia, ele foi mto mto longe, rodou o gato e soltou.
de repente ele se deu conta d algo errado e ligou pra casa:
- mulher, o gato já xegou?? passa o telefone pra ele aih q eu me perdi.
=x
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mas lah vai =)
o cara tinha um gato e queria se livrar dele u.u
1 vez ele pegou o carro foi ateeeh bem longe rodou o gato e jogou laaah longe... voltou pra casa e quando chegou viu q o gato já tinha voltado o.O
aih ele foi d novo e jogou o gato ainda mais longe, e qdo chegou em casa... mesma coisa...
um dia, ele foi mto mto longe, rodou o gato e soltou.
de repente ele se deu conta d algo errado e ligou pra casa:
- mulher, o gato já xegou?? passa o telefone pra ele aih q eu me perdi.
=x
花開堪折直須折，莫待無花空折枝。
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Bruh-na =]
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aferreira
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conheço essa, so k em vez de gato era cao. mas continua a ser uma boa piada.Bruh_xD escreveu:lol xD uahuah
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o cara tinha um gato e queria se livrar dele u.u
1 vez ele pegou o carro foi ateeeh bem longe rodou o gato e jogou laaah longe... voltou pra casa e quando chegou viu q o gato já tinha voltado o.O
aih ele foi d novo e jogou o gato ainda mais longe, e qdo chegou em casa... mesma coisa...
um dia, ele foi mto mto longe, rodou o gato e soltou.
de repente ele se deu conta d algo errado e ligou pra casa:
- mulher, o gato já xegou?? passa o telefone pra ele aih q eu me perdi.
=x
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Sayuri
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O selo do Lula!!!
Lula (infelismente, o presidente do Brasil) queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de seu governo.
Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto.
Lula aprovou e mandou a ECT (correios) fazer 10 milhões de selos.
Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!
Mas, em poucos dias, ficou furioso ao ouvir reclamações de que o
selo não aderia aos envelopes.
Imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e emissão do
selo com sua imagem, ordenando que investigassem rigorosamente o assunto.
Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc... e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
O relatório, com mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na sua conclusão:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado!
Lula (infelismente, o presidente do Brasil) queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de seu governo.
Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto.
Lula aprovou e mandou a ECT (correios) fazer 10 milhões de selos.
Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!
Mas, em poucos dias, ficou furioso ao ouvir reclamações de que o
selo não aderia aos envelopes.
Imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e emissão do
selo com sua imagem, ordenando que investigassem rigorosamente o assunto.
Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc... e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
O relatório, com mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na sua conclusão:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado!
瞳を閉じればあなたがまぶたの裏にいることで
Eu não sou o que sou, sou o que quero ser. (Bushido)
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Sayuri
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- Localização: Hell Negro - The end of the world
Um ateu estava passeando num bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado. "Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!", lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si.
Ele virou-se para olhar. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia.
Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo. Ele aumentou mais a velocidade. Era tanto o seu medo que lágrimas
lhe vieram aos olhos. Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado. Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele,
procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente.
Nesse preciso momento, o ateu clamou: "Oh meu Deus!". Então o tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio
parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?"".
O ateu olhou diretamente para a luz e disse: "Seria hipócrita da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possa tornar o urso um cristão?".
"Muito bem", disse a voz. A luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da floresta voltaram. E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa
abaixou a cabeça e falou: "Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém".
Ele virou-se para olhar. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia.
Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo. Ele aumentou mais a velocidade. Era tanto o seu medo que lágrimas
lhe vieram aos olhos. Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado. Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele,
procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente.
Nesse preciso momento, o ateu clamou: "Oh meu Deus!". Então o tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio
parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?"".
O ateu olhou diretamente para a luz e disse: "Seria hipócrita da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possa tornar o urso um cristão?".
"Muito bem", disse a voz. A luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da floresta voltaram. E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa
abaixou a cabeça e falou: "Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém".
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Cryptorchild
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aferreira
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- Registrado em: Qui Abr 12, 2007 2:30 pm
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esta é um pouco porca mas vou conta-la na mesma.
estava um portugues e um espanhol na caça ao pato mesmo junto à fronteira. os dois avistam o pato e disparam ao mesmo tempo. acertam no pato e o pato cai mesmo na linha k divide os dois paises. diz o portugues:
- o pato é meu pq acertei primeiro.
reclama o espanhol, em espanhol(vou dizer em portugues pq nao sei espanhol):
- nao, eu é q acertei primeiro por isso o pato é meu.
e andaram assim uns bons minutos até que o tuga diz isto:
-tenho uma ideia. fazemos sexo anal um com o outro e kem aguentar mais tempo sem gritar, fica com o pato. como tive a ideia, levas primeiro.
-ta bem - diz o espanhol.
e la foi. passado 5 minutos, o espanhol grita: AAAIII!
depois de recomposto, diz o espanhol:
-agora é a tua vez.
diz de repente o portugues:
-fica lá com o bicho. eu nem sequer gosto de pato.
e é isto.
ps: kei-sama, nao me expulsa do forum, tá? onegai!! se for preciso, apaga o post.
estava um portugues e um espanhol na caça ao pato mesmo junto à fronteira. os dois avistam o pato e disparam ao mesmo tempo. acertam no pato e o pato cai mesmo na linha k divide os dois paises. diz o portugues:
- o pato é meu pq acertei primeiro.
reclama o espanhol, em espanhol(vou dizer em portugues pq nao sei espanhol):
- nao, eu é q acertei primeiro por isso o pato é meu.
e andaram assim uns bons minutos até que o tuga diz isto:
-tenho uma ideia. fazemos sexo anal um com o outro e kem aguentar mais tempo sem gritar, fica com o pato. como tive a ideia, levas primeiro.
-ta bem - diz o espanhol.
e la foi. passado 5 minutos, o espanhol grita: AAAIII!
depois de recomposto, diz o espanhol:
-agora é a tua vez.
diz de repente o portugues:
-fica lá com o bicho. eu nem sequer gosto de pato.
e é isto.
ps: kei-sama, nao me expulsa do forum, tá? onegai!! se for preciso, apaga o post.
sabe que aqui no brasil os personagens seriam invertidos né?aferreira escreveu:esta é um pouco porca mas vou conta-la na mesma.
estava um portugues e um espanhol na caça ao pato mesmo junto à fronteira. os dois avistam o pato e disparam ao mesmo tempo. acertam no pato e o pato cai mesmo na linha k divide os dois paises. diz o portugues:
- o pato é meu pq acertei primeiro.
reclama o espanhol, em espanhol(vou dizer em portugues pq nao sei espanhol):
- nao, eu é q acertei primeiro por isso o pato é meu.
e andaram assim uns bons minutos até que o tuga diz isto:
-tenho uma ideia. fazemos sexo anal um com o outro e kem aguentar mais tempo sem gritar, fica com o pato. como tive a ideia, levas primeiro.
-ta bem - diz o espanhol.
e la foi. passado 5 minutos, o espanhol grita: AAAIII!
depois de recomposto, diz o espanhol:
-agora é a tua vez.
diz de repente o portugues:
-fica lá com o bicho. eu nem sequer gosto de pato.
e é isto.
ps: kei-sama, nao me expulsa do forum, tá? onegai!! se for preciso, apaga o post.
mas a piada é boa msm assim XD
*sayuri
....
....
....(tou re-lendo)
....
....hasuhsuahsuashuashasuashasuhash!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!
TUNTZ TUNTZ TUNTZ
-
Emi Lawliet Elric Sparrow
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- Localização: Arredores de Prontera 08 (prt_fild08)
eu tava conversando num topico lá d apresentações, colokei uma piada lá ai o chaos-sempai falo pra eu coloka aki... espero q gostem (c bem q no começo do topico era pra c a piada + sem graça né? XD)
VOCÊ SABE QUEM É PAULISTANO QUANDO:
Na Fala:
1. Chama o semáforo de "Farol".
2. Diz "bolacha" em vez de biscoito.
3. Diz "cara" em vez de menino.
4. Diz "mina" em vez de menina.
5. Diz "bexiga" em vez de balão.
6. Diz "sorvete" tanto para picolé como para sorvete de massa.
7. Acha que não tem sotaque nenhum.
8. Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, etc.)
9. Vê uma pessoa mal vestida e chama de Baiano.
10. É extremamente possessivo, pois emprega a palavra "meu" em praticamente todas as frases.
No Clima:
1. Fala sobre o tempo para puxar assunto.
2. Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal.
3. Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta a noite.
4. Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou domingo, o carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.
Na praia:
1. Fala que vai para praia sem especificar qual.
2. Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol.
3. Chama Ubatuba de "Ubachuva".
4. Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.
Nas esquisitices...
1. Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc.)
2. Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
3. Cumprimenta os vizinhos apenas com oi e tchau.
4. Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega acaba não fazendo nada.
5. Convida: "Passa lá em casa", mas nunca dá o endereço.
6. Chama o povo do interior de São Paulo de caipira.
7. Nas festas juninas chama vinho quente de quentão.
8. Pega o mesmo ônibus todo santo dia, no mesmo horário e não cumprimenta nem o motorista, nem o cobrador, (que tb são sempre os mesmos).
9. Acha que quem não é daqui sempre joga lixo no chão.
Principal: Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e manda para todos os amigos. Eu sou assumidamente paulistano! E vc?
VOCÊ SABE QUEM É PAULISTANO QUANDO:
Na Fala:
1. Chama o semáforo de "Farol".
2. Diz "bolacha" em vez de biscoito.
3. Diz "cara" em vez de menino.
4. Diz "mina" em vez de menina.
5. Diz "bexiga" em vez de balão.
6. Diz "sorvete" tanto para picolé como para sorvete de massa.
7. Acha que não tem sotaque nenhum.
8. Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, etc.)
9. Vê uma pessoa mal vestida e chama de Baiano.
10. É extremamente possessivo, pois emprega a palavra "meu" em praticamente todas as frases.
No Clima:
1. Fala sobre o tempo para puxar assunto.
2. Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal.
3. Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta a noite.
4. Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou domingo, o carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.
Na praia:
1. Fala que vai para praia sem especificar qual.
2. Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol.
3. Chama Ubatuba de "Ubachuva".
4. Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.
Nas esquisitices...
1. Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc.)
2. Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
3. Cumprimenta os vizinhos apenas com oi e tchau.
4. Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega acaba não fazendo nada.
5. Convida: "Passa lá em casa", mas nunca dá o endereço.
6. Chama o povo do interior de São Paulo de caipira.
7. Nas festas juninas chama vinho quente de quentão.
8. Pega o mesmo ônibus todo santo dia, no mesmo horário e não cumprimenta nem o motorista, nem o cobrador, (que tb são sempre os mesmos).
9. Acha que quem não é daqui sempre joga lixo no chão.
Principal: Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e manda para todos os amigos. Eu sou assumidamente paulistano! E vc?
