Piadas

[Kaamil]

mas
para facilitar o desuso de linguagem vulgar no fórum, o moderador pode fzer um negocio (não sei como faz) pra qnd a pessoa postar palavrões, ele já saem censurados.
tipo, tem um outro fórum q eu participo, os palavrões já saem censurados msmo
Ex:
p#%%@
#$!$@-s&
c@#$!ho

[Kaamil]

Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação :

- Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.

- OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem??!!!

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "hyjo de p"!@ acá em Curitiba?

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

[aferreira]

huahuahuahuahuahuahuahuahua. vcs têm muito "amor" aos argentinos como nós os tugas pelos espanhois.
muito boa a piada.

[Kaamil]

huahuahuahuahuahuahuahuahua. vcs têm muito "amor" aos argentinos como nós os tugas pelos espanhois.
muito boa a piada.

pode contar essa piada ai por portugal, mas onde tem brasileiro coloca portugues e onde tem argentino, espanhol

Mudando de assunto, me tira uma dúvida.
Ai em Portugal, vcs contam piadas de português assim como aqui no Brasil ?
Em caso positivo, vcs falam de portugues msmo ou outra nacionalidade ?

[Keitarou]

O portuga do bar sempre contava piadas de brasileiro, então provalvelmente os brasileiros é que são burros por lá. São rixas de colonizador/colonizado, com UK e EUA é a mesma coisa (não sei em relação à piadas, só a todo o resto...)

[aferreira]

Ai em Portugal, vcs contam piadas de português assim como aqui no Brasil ?
Em caso positivo, vcs falam de portugues msmo ou outra nacionalidade ?

sim, contamos mas naquelas piadas que metem um portugues e outros gajos de diferentes nacionalidades e o portugues da piada acaba por ser o "heroi". piadas com brasileiros, sao muuiito raras(so conheço uma. nao conto pq nao kero ser expulso daki huahuahuahuahua). voltando às piadas com portugueses, contamos piadas sobre alentejanos(habitantes de uma regiao portuguesa, o Alentejo) e tb de ciganos, para alem das tradicionais piadas com loiras( NAO CONTEI NADA SA-CHAN!!) e sobre pessoas de raça negra. fazemos piadas com o k vier à mao.

[Kaamil]

Ai em Portugal, vcs contam piadas de português assim como aqui no Brasil ?
Em caso positivo, vcs falam de portugues msmo ou outra nacionalidade ?

sim, contamos mas naquelas piadas que metem um portugues e outros gajos de diferentes nacionalidades e o portugues da piada acaba por ser o "heroi". piadas com brasileiros, sao muuiito raras(so conheço uma. nao conto pq nao kero ser expulso daki huahuahuahuahua). voltando às piadas com portugueses, contamos piadas sobre alentejanos(habitantes de uma regiao portuguesa, o Alentejo) e tb de ciganos, para alem das tradicionais piadas com loiras( NAO CONTEI NADA SA-CHAN!!) e sobre pessoas de raça negra. fazemos piadas com o k vier à mao.

ah! vlw, tirou minha dúvida
xD


me manda por MP a piada do brasileiro plz

[Kaamil]

Um cara chegou pra outro e perguntou:
-onde voce comprou esse relogio?
-ganhei numa corrida.
-E tinha muita gente nela?
-Nao! So mais tres!Eu,o dono,e dois policiais.

[Kaamil]

o mendigo todo sujo, cheirando mau e com uma aparência desagradavél, entra em um ônibus e vê somente um banco vazio. Ele se senta e ao lado dele está uma madame fazendo palavras cruzadas, que percebe a chegada do mendigo e diz:-FEIO, SUJO E FEDIDO, se referindo á ele. E o mendigão responde:- "SE FOR COM DUAS LETRAS É C*"

[Kaamil]

Sentados em um bar, BIN LADEN e SADDAM HUSSEIN discutem calorosamente,
quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estavam
planejando.

BIN LADEN responde:

Estamos planejando a III Guerra Mundial.

E como seria isso? quis saber o repórter.

SADDAM responde:

Vamos atirar uma bomba e matar 15 milhões de americanos e 1 esquilo.

Um esquilo? Mas porque 1 esquilo?

SADDAM vira-se para BIN LADEN e diz com um ar vitorioso e divertido:

Está vendo? Ninguém se preocupa com os 15 milhões de americanos...

[Kaamil]

Essa é outra pro aferreira ver como nós amamos os argentinos

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim pra receberem sua sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Vc americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vcs, mas promessa é promessa! qual o seu desejo, desde q seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!

[S4rg3nt0]

Sentados em um bar, BIN LADEN e SADDAM HUSSEIN discutem calorosamente,
quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estavam
planejando.

BIN LADEN responde:

Estamos planejando a III Guerra Mundial.

E como seria isso? quis saber o repórter.

SADDAM responde:

Vamos atirar uma bomba e matar 15 milhões de americanos e 1 esquilo.

Um esquilo? Mas porque 1 esquilo?

SADDAM vira-se para BIN LADEN e diz com um ar vitorioso e divertido:

Está vendo? Ninguém se preocupa com os 15 milhões de americanos...

essa já tinham contado

[Kaamil]

essa é a piada de brasileiro do aferreira, mas agora, + "abrasileirada"

estavam 4 pessoas numa carruagem de um trem: um suiço, um frances, um brasileiro e um argentino.

a dada altura, o suiço ve as horas e depois manda o relogio pela janela da carruagem e diz para os outros:
-há mais destes de onde venho.
passado um pouco, o frances pega num daqueles queijos tipicos(malcheirosos e bolorentos), dá uma trinca e manda o resto pela janela. depois diz:
-há mais destes de onde venho.
passado um pouco, o brasileiro pega no argentino e manda ele pela janela. os outros ficaram espantados. o brasileiro vira-se pra eles e disse:
-há mais destes de onde venho.



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O cara chega pro amigo e fala:

- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela...

O que é que você acha?

E o amigo:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!


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A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha ai o genro abre a porta empolgado:

-Sogrinha a quanto tempo não te vejo! Quanto tempo vai ficar desta vez?

Querendo ser gentil a sogra responde:

-Até quando vocês ficarem cansados de mim.

-Sério? Não vai querer nem tomar um cafezinho?



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O menininho entra de repente no quarto e flagra a mamãe deitada por cima do papai.

- Que é que você está fazendo, manhê?

- Ah, querido... bem... é que o seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo o ar que está dentro dele...

- Não adianta, manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando no canudinho!



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Um médico britânico diz:

- A medicina, em meu país, está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem, colocá-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas.

Um médico alemão diz:

- Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas.

O médico americano, para não ser superado, diz:

- Vocês, meus caros, estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro, do Texas, o colocamos, na Casa Branca, e, agora, temos a metade do país procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra.




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-Pai, todos os contos de fadas começam com "Era uma vez"?

-Não! - respondeu ele.

-Muitos começam com as palavras: "Se for eleito, eu prometo"!

[Kaamil]

Uma jovem recatada do interior vai até uma igreja para se confessar. Chegando ao confessionário, ela diz ao padre:

- Padre, eu fiz sexo anal com meu namorado e estou arrependida, o que posso fazer para aliviar esse arrependimento perante o Senhor?

O padre surpreso respondeu:

- Minha filha, você cometeu um pecado, me espere um momento que vou ver qual será o castigo que você tem que pagar.

Nesse intervalo em que o padre saiu, a jovem também saiu do confessionário. Minutos depois chegou um senhor ao confessionário e sentou-se no lugar da jovem. Sem o padre perceber que quem estava ali não era mais a jovem, ele logo perguntou:

- Quantas vezes você deu a bunda?

O senhor espantado com a objetividade do padre, respondeu:

- Dei uma vez só, mas foi na infância. E vai adivinhar assim lá no inferno!




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Foi encontrado no bolso de um cadáver quando se preparava para a autópsia a seguinte carta:

"Senhor delegado do ministério público: Suicidei-me!... Não culpe ninguém pela minha morte, deixei essa vida porque um dia à mais que eu vivesse, acabaria por morrer louco!

Eu explico-lhe: Tive a desdita de me casar com uma viúva, a qual tinha uma filha; se soubesse isso, jamais teria casado. Meu pai para maior desgraça era viúvo, e quis a fatalidade que se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher.

Resultou daí que a minha mulher se tornou sogra do meu pai. A minha enteada ficou a ser a minha mãe e o meu pai ao mesmo tempo meu genro!

Após algum tempo, a minha filha pôs no mundo uma criança, que veio a ser meu irmão, porém neto da minha mulher, que fiquei a ser avô do meu irmão. Com o decorrer do tempo, a minha mulher pôs também no mundo um menino, que como irmão da minha mãe, era cunhado do meu pai, e meu tio, passando a minha mulher ser a nora da própria filha.

Eu, senhor delegado, fiquei a ser pai da minha mãe, tornando-me irmão dos meus filhos, a minha mulher, ficou a se minha avó, já que era mãe da minha mãe, assim acabei sendo avô de mim mesmo.

Portanto antes que a coisa se complicasse mais, resolvi acabar com tudo de uma vez!"


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Uma senhora está voltando de viagem da Suíça.

No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:

- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo.

O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?

O padre responde:

- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir.

A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.

Na alfândega um fiscal aborda o padre:

- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?

- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.

- E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.

- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...

O fiscal corou e rindo disse:

- O passageiro seguinte por favor!!!!




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Enquanto isso, no Hospital :

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

- Qual e o nome do paciente?

- Chama-se Maria Isabel e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas da paciente Maria Isabel do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde de Maria Isabel que está internada há três semanas no quarto 302.

- Ok, minha senhora, vou consultar o prontuário da paciente... Um instante só! Hummm, aqui está: ela se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirada do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?!

- Não, sou a própria Maria Isabel, telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai do quarto mas ninguém me diz p(*) nenhuma!...

[Sayuri]

ahauauahauahaua
esse ganha de mim
postou mais piadas q eu

so de tempo entre as piadas