Piadas

[Jee.BeeshoP]

Isso é piada?? oO'

auiodhasuiodhAODuiashdIAUSDhASUIdhduiASDhSIDsahdADuiASd
Eu gostei...

[vampiro]

###estou fora da competição xPPP
mais essa vai se mtu sem graça xD###


eu entrei num ônibus, i sentei num lugar vazio, e o lugar du meu lado tbm estava fazio.
depois d uns 2 pontos entra uma senhora mal encarada e seu filho mal-eduacado q sentou du meu lado jah me empurrando.
i a senhora fico me olhando feio esperando q eu desse u lugar pra ela, mais eu tava cum raiva i num dei.
entaum ela deu uma sacola pro filho dela.
dali uns 3 minutos começou a vazar alguma coisa na minha perna.
entaum eu perguntei pra senhora u qq tinha na sacola:

-Senhora, por favor, o que tem na sacola por que está vazan...
-NAUM INTERESSAAAAA!!!!

aí q eu unm dei MSM u lugar pra ela, i aí ela acho um lugar lah no fundo i foi senta lah disse:

-Filho, vo senta lah atrás qnd chega nu ponto vc vai lah, i num dexa NINGUEM mexe na sacola
-Tah boum mãe

aí ainda tava vazando i eu perguntei pra ele..
-Menino, qq tem na sacola??
i ele falo mó alto pro onibus intero i a mãe dele ouvi:
-CARAMBA A MINHA MÃE JAH NUM FALO Q NUM INTERESSA????

ela passo mais 1 ponto i ele foi lah cum a mãe dele i dexo a sacola...

aí eles desceraum i a sacola fico cmg...

aí qnd chego meu ponto, eu desci cum a sacola na mão i fui embora....

e oque tinha na sacola afinal de contas?

NUM TE INTERESSA!!!!!!!!!!!!

xPPPPPPP

[vampiro]

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Isso eh a piada xPPPPPPPP

(eu tinha avisado q ia se sem graça xDDDDDD)

[Jan]

../\..../\..../\..../\

Isso eh a piada xPPPPPPPP

(eu tinha avisado q ia se sem graça xDDDDDD)

Essa eh velha, peguei meus amigos faz anos iAUhaIUhaUI
Mas eh engraçada, porem acho que o bom eh contá-la ao vivo, pq vc pode "berrar" a resposta IHAuahiuHAIu

[vampiro]

auahauhauha..

eh msm^^

por issu puis em CAPS LOCK]

rsrsrs

[Kaamil]

akela minha piada ja ta valendo como sem-graça
engraçada vai essa (num eh mto boa, mas num lembro de outra xD)

Certo dia, a professora de História passou uma lição de casa para a classe:

– Meninos, amanhã todos devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita.

Joãozinho pensou logo em duas frases, já que era o último da turma, portanto o último a responder.

A primeira foi aquela fatídica “Não me deixem só”, de Fernando Collor de Mello, no Palácio do Planalto, em 1992. E a segunda foi “Independência ou morte”, de D. Pedro 1º, às margens do rio Ipiranga, em 1822.

No dia seguinte, na hora da aula, o primeiro aluno da turma já queimou a frase do Joãozinho:

– “Não me deixem só”...

Joãozinho esperava ansioso para dizer a sua frase, quando um japonesinho, penúltimo aluno da turma, levantou e disse:

– “Independência ou morte”...

Joãozinho prontamente se levantou e gritou:

– Japonês filho da p(*)

A professora, chocada, perguntou:

– O que é isso, Joãozinho?

– Soldado Johnson, em Pearl Harbor, 1941.

[Sayuri]

Aqui vai uma baseado em fatos (eu acho). O Iosho q me desculpe, mas eu nao resisti

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de
charutos muito raros e muito caros.
Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas.
Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros.
Nesse registro, o advogado alegou que os charutos haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios".
A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.
O advogado processou a companhia...

E GANHOU !!!
Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola.
Apesar disso, o juiz alegou que o advogado "tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável" e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.
Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$ 15.000,00 ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.
AGORA A MELHOR PARTE:

Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos !!!
Usando seu próprio registro de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000,00.

MORAL DA HISTÓRIA

Cuidado com o que você faz!
A outra parte também pode ter um advogado:
melhor e mais esperto!

[Yukimi]

Essa foi a melhor Sayuri.

[Sayuri]

outra...

O galo velho e o galo novo

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das
inúmeras galinhas.Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as
funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui,
mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições o galo velho.Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.
O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay que a gente compra
esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do
galo velho, vê se pode!??

- Moral da história:
NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!!!

[NetoGorio]

nuss... haeuhaeuhaeuhaeuhaeuhaeuhaeu

Sayuri... essa foi foda... xDDDD

Eita galo velho inteligente... xDDDD

bom... vou contar uma tbm...

Uma senhora de 65 anos de idade, foi até um banco, muito conceituado, no Canadá. Chegando lá, pediu para falar com o Gerente. O mesmo pede para a senhora entrar em sua sala, e eles ficam alí conversando por um bom tempo.
No outro dia, essa senhora chega para um amigo e diz:
_ Aposto 50 mil dólares que amanhã eu estarei pegando nos testículos do Gerente do Banco mais conceituado do Canadá.
O amigo pnsou:
_ Essa velha endoidou de vez! Como ela me aposta uma coisa dessas??
Aí ele diz à senhora:
_ Está bem então, eu aposto, mas quando perder, não venha reclamar!
No dia seguinte, a senhora e seu amigo vão até o tal Banco. Foram até a sala do Gerente:
_ Vamos até o banheiro senhor Gerente? Este aqui é o meu advogado e será a testemunha do que iremos fazer!
Chegando no banheiro, a senhora pede para o Gerente abaixar as calças e começa a verificar o seu testículo. O Gerente diz:
_ Não falei pra senhora? Eu disse, passei a noite inteira analisando meus testículos, não tem como eles serem quadrados.
A senhora diz:
_ Tem razão!
O amigo da velhinha, inconformado com a cena, pergunta:
_ Qual o motivo pelo qual a senhora estava pegando os testículos dele?
Ela responde:
_ Dois dias atrás, eu vim aqui no banco e apostei 10 mil com o Gerente de que os testículos dele eram quadrados. Ele pensou por muito tempo, até que decidiu apostar. Como eu sabia que iria perder essa aposta, pois os testículos não são quadrados, resolvi apostar com você 50 mil se eu pegasse os testículos do Gerente desse Banco, e aqui estou.

Moral da História:
Se vc for perder 10 mil, pelo menos tente ganhar 50 mil para lucrar míseros 40 mil ^^

Eita Velhinha Espertaa ^^

[Ketsuke]

minha vez, já q é pra contar piada sem-graça entaum vamo-lá

estava deidara e sasori participando de mais uma missão da akatsuki. eles estavam andando no caminho discutindo sobre arte até q o sasori da de cara com uma bosta enorme no chão!

Sasori: cuidado deidara c vai pisar na m&$#@
Deidara: Ih rapaz, isso num é m&$#@ não
S: Claro q é
D: ñ é nada
S: é sim olha só como fede tem até um feijãozinho ali ó
D: tá legal sasori.. só tem um jeito de saber se é bosta ou ñ

Deidara se abaixa, passa o dedo no excremento e prova a "delícia", pensa um pouco com si mesmo e responde: rapaz num é q é bosta mesmo?

[Ketsuke]

essa aí de cima foi sem-graça, mas eu sei outra:

Estava uma funcionária do ministério da educação visitando uma cidade pra saber se o povo de lá escrevia bem e lá foi ela, com um tempo ela reparou q td q via na cidade estava escrito errado, postos de saúde escrito: ospitau(hospital), delegacia policial escrito: derlegacia, e por aí foi, vendo mais e mais lugares com nomes errados, até q se deparou felizmente com: alfaiataria aguia de ouro, ela foi lá cumprimentar o dono por ser o único a escrever certo:
-Meu senhor, parabéns, vc é o único q tem seu estabelecimento escrito certo, só faltou o assento em Águia, mas td bem a gente pode resolver isso só fazer um assento ali e pronto
- o minha sinhora mas isso num é alfaiataria águia de ouro ñ é alfaiataria aguia(agulha) de ouro

[kyamrock]

vocês perderam olha

o filho xega pra mãe e pergunta:
mamãe mamãe o que eu vou ser quando crescer?
a mãe responde:
nada meu filho você tem cancer...



o medico disse q o menino ia morrer um pouco depois de seu aniversário ai na festa foram cantar o parabéns:
Parabéns pra você
nessa data querida
muitas felicidade
nanananananana

[max_drummer]

as piores q conheço...

*ursinho sem bunda foi sentar mas deitou xD

*você come dinheiro?
...jucelino come cheque!

*pq o pato tem inveja do cachorro?
...pq ele tem 4 patas!

*O que a caganeira disse pro peido?
...vai buzinando q eu to sem freio!

*qual foi a primeira coisa q o batman falo pro robin qdo eles chegaram em gothan city???
"robin.... chegamos em gothan city"

*pq q sapo ñ joga bola ?
...pq ele tomou muito chocolate quente quando era criança

*pq o pudim vive se tremendo?
...pq galinha não como hamburge


*uma galinha disse p outra:
-có!
a outra:-có có!
o pinto:- piu piu!
a galinha diz:
-pinto n muda de assunto não!

*pq q o cachorro entro na igreja?
...pq era um cao pastor

pq q a galinha entro na igreja?
...pra assistir a missa do galo

pq q ela saiu?
...pq se assustou com o cao pastor.


¬¬...


ah... jah tah bom

[Rock Lee dattebayo!]

max-chan, essas aih eu rilitros d taum ruins q eram! voto nelas!